miércoles, 31 de diciembre de 2008
martes, 30 de diciembre de 2008
lunes, 29 de diciembre de 2008
domingo, 28 de diciembre de 2008
Institutos mentales
Hace unos dias decidi poner fin a mis problemas mentales, asi que hice una llamada al instituto de salud mental y esto fue lo que me respondio la contestadora:
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
* Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
* Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.
* Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de… escuchar el tono… o antes del tono… o después del tono… o durante el tono… En todo caso, espere el tono.
* Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
* Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
* Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.
* Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de… escuchar el tono… o antes del tono… o después del tono… o durante el tono… En todo caso, espere el tono.
* Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
sábado, 27 de diciembre de 2008
Todas son iguales
Estos son dos amigos que se encuentran después de mucho tiempo:
- Oye, ¿y tu mujer qué tal anda?
- Pues con 40 en la cama.
- No, si la que nace puta...
- Oye, ¿y tu mujer qué tal anda?
- Pues con 40 en la cama.
- No, si la que nace puta...
viernes, 26 de diciembre de 2008
jueves, 25 de diciembre de 2008
miércoles, 24 de diciembre de 2008
¿Qué es?
Currada interpretación de Jack Skellington en una película de culto, sin duda: Pesadilla antes de Navidad.
martes, 23 de diciembre de 2008
Elemental querido Watson
Un cubo y una palangana echan una carrera. ¿Quién pierde?
El cubo, porque la palangana.
El cubo, porque la palangana.
domingo, 21 de diciembre de 2008
Sopa de gallina blanca
Un caníbal le dice a otro:
- ¿Te gustó la sopa de mamá?
- Sí, pero la voy a echar de menos.
- ¿Te gustó la sopa de mamá?
- Sí, pero la voy a echar de menos.
sábado, 20 de diciembre de 2008
El juego de las diferencias
¿Cuál es la diferencia entre una serpentina y un pingüino?
Que el pingüino tirita de frío, y la serpentina, tirita de papel.
Que el pingüino tirita de frío, y la serpentina, tirita de papel.
viernes, 19 de diciembre de 2008
Cultura popular
Dos amigos se encuentran por la calle, después de mucho tiempo, y le pregunta uno al otro:
- Oye, ¿y ahora dónde vives?
- En Leganés.
- ¡Qué guay tío! ¿Entonces verás al monstruo, no?
- Oye, ¿y ahora dónde vives?
- En Leganés.
- ¡Qué guay tío! ¿Entonces verás al monstruo, no?
jueves, 18 de diciembre de 2008
Un mal día lo tiene cualquiera (o cualquiero)
... con cariño para mi amigo Wilson... él sabrá el porqué, que yo no tengo ni idea (ni gasolina, ni cerillas)...
I woke the same as any other day
Except a voice was in my head
It said seize the day, pull the trigger
Drop the blade, and watch the rolling heads
The day I tried to live
I stole a thousand beggars change
And gave it to the rich
The day I tried to win
I dangled from the power lines
And let the martyrs stretch
Singing
One more time around might do it
One more time around might make it
One more time around might do it
One more time around
The day I tried to live
Words you say never seem
To live up to the ones inside your head
The lives we make never seem
To ever get us anywhere but dead
The day I tried to live
I wallowed in the blood and mud with
All the other pigs
I woke the same as any other day you know
I should have stayed in bed
The day I tried to win
I wallowed in the blood and mud with
All the other pigs
And I learned that I was a liar
Just like you
I woke the same as any other day
Except a voice was in my head
It said seize the day, pull the trigger
Drop the blade, and watch the rolling heads
The day I tried to live
I stole a thousand beggars change
And gave it to the rich
The day I tried to win
I dangled from the power lines
And let the martyrs stretch
Singing
One more time around might do it
One more time around might make it
One more time around might do it
One more time around
The day I tried to live
Words you say never seem
To live up to the ones inside your head
The lives we make never seem
To ever get us anywhere but dead
The day I tried to live
I wallowed in the blood and mud with
All the other pigs
I woke the same as any other day you know
I should have stayed in bed
The day I tried to win
I wallowed in the blood and mud with
All the other pigs
And I learned that I was a liar
Just like you
miércoles, 17 de diciembre de 2008
martes, 16 de diciembre de 2008
El trabajo libera (VIII)
Comentario de un Titulado en Informática, ex-"Ingeniero de Consultoría y Desarrollo" (sic), a su ex-"Gerente de Proyectos de Consultoría" (sic) tras plantarle en la cara una carta de despido; no, renuncia no: despido.
Tiene casi veinte años y ya está cansado de soñar,
pero tras la frontera está su hogar, su mundo y su ciudad.
Piensa que la alambrada sólo es un trozo de metal,
algo que nunca puede detener sus ansias de volar.
Libre, como el sol cuando amanece, yo soy libre, como el mar.
Libre, como el ave que escapó de su prisión y puede, al fin, volar.
Libre, como el viento que recoge mi lamento y mi pesar,
camino sin cesar detrás de la verdad y sabré lo que es al fin la libertad.
Con su amor por bandera se marchó cantando una canción.
Marchaba tan feliz que escuchó la voz que le llamó.
Y tendido en el suelo se quedó sonriendo y sin hablar.
Sobre su pecho flores carmesí, brotaban sin cesar.
Libre, como el sol cuando amanece, yo soy libre como el mar.
Como el ave que escapó de su prisión y puede, al fin, volar.
Como el viento que recoge mi lamento y mi pesar,
camino sin cesar detrás de la verdad y sabré lo que es al fin, la libertad.
Tiene casi veinte años y ya está cansado de soñar,
pero tras la frontera está su hogar, su mundo y su ciudad.
Piensa que la alambrada sólo es un trozo de metal,
algo que nunca puede detener sus ansias de volar.
Libre, como el sol cuando amanece, yo soy libre, como el mar.
Libre, como el ave que escapó de su prisión y puede, al fin, volar.
Libre, como el viento que recoge mi lamento y mi pesar,
camino sin cesar detrás de la verdad y sabré lo que es al fin la libertad.
Con su amor por bandera se marchó cantando una canción.
Marchaba tan feliz que escuchó la voz que le llamó.
Y tendido en el suelo se quedó sonriendo y sin hablar.
Sobre su pecho flores carmesí, brotaban sin cesar.
Libre, como el sol cuando amanece, yo soy libre como el mar.
Como el ave que escapó de su prisión y puede, al fin, volar.
Como el viento que recoge mi lamento y mi pesar,
camino sin cesar detrás de la verdad y sabré lo que es al fin, la libertad.
Definición de bocazas
- ¿Cómo está tu novia?
- Ya no es mi novia.
- Me alegro. No sé si sabías que se la tiraba medio grupo.
- Ahora es mi mujer.
(Cuatro bodas y un funeral, 1994)
lunes, 15 de diciembre de 2008
Es hora de morir
He visto cosas que vosotros no creeríais. Naves de ataque ardiendo más allá del hombro de Orión. He visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir.
(Blade Runner: The Final Cut, 2007)
domingo, 14 de diciembre de 2008
El trabajo libera (VII)
Respuesta de un "Gerente de Proyectos de Consultoría" (sic) a la carta de queja de un Titulado en Informática subcontratado como "Ingeniero de Consultoría y Desarrollo" (sic).
Esto acaba como empezó.
Tú te vas a quedar hasta que acabe de hablar.
Y luego no sabrás qué hacer, ni yo a dónde mirar y empezaré a divagar.
Y cuando por fin me haya callado nos iremos a pasear.
Y no sabré que estás pensando, ni lo podré adivinar.
Y te llevaré a algún sitio y estará cerrado y
esto debería acabarse aquí y así.
Pero me conozco y sé que intentaré arreglarlo
y, por probarte, contaré uno de esos chistes malos
que vacían las habitaciones y acaban con las conversaciones
y nos reiremos los dos y lo arreglaremos porque ...
... tú y yo somos lo peor.
Y cuando por fin me haya callado nos iremos a pasear.
Y no sabré que estás pensando, ni lo podré adivinar.
Y te llevaré a algún sitio y estará cerrado y
bla bla bla ...
Esto debería acabarse aquí y así pero tú y yo somos lo peor.
Esto acaba como empezó.
Tú te vas a quedar hasta que acabe de hablar.
Y luego no sabrás qué hacer, ni yo a dónde mirar y empezaré a divagar.
Y cuando por fin me haya callado nos iremos a pasear.
Y no sabré que estás pensando, ni lo podré adivinar.
Y te llevaré a algún sitio y estará cerrado y
esto debería acabarse aquí y así.
Pero me conozco y sé que intentaré arreglarlo
y, por probarte, contaré uno de esos chistes malos
que vacían las habitaciones y acaban con las conversaciones
y nos reiremos los dos y lo arreglaremos porque ...
... tú y yo somos lo peor.
Y cuando por fin me haya callado nos iremos a pasear.
Y no sabré que estás pensando, ni lo podré adivinar.
Y te llevaré a algún sitio y estará cerrado y
bla bla bla ...
Esto debería acabarse aquí y así pero tú y yo somos lo peor.
viernes, 12 de diciembre de 2008
Cuestión de suerte
Un tipo tiene un aparatoso accidente. Ya en el hospital el doctor le dice:
- Tengo una buena y una mala noticia.
- Dígame la mala primero, doctor.
- Hay que amputarle las dos piernas.
- Estoooo... ¿Y la buena?
- Hay un tipo fuera que quiere comprarle los zapatos.
- Tengo una buena y una mala noticia.
- Dígame la mala primero, doctor.
- Hay que amputarle las dos piernas.
- Estoooo... ¿Y la buena?
- Hay un tipo fuera que quiere comprarle los zapatos.
jueves, 11 de diciembre de 2008
El trabajo libera (VI)
Carta de un Titulado en Informática subcontratado como "Ingeniero de Consultoría y Desarrollo" (sic) a su gerente:
No me respondes cuando te hablo, y me afecta, me afecta...
Cuando me paro y tu sigues andando, me afecta, me afecta...
Si te me quedas mirando de aquella manera, me afecta ...
Si al final no hemos hablado de nada, me afecta, me afecta ...
Me afecta aunque no te lo digo,
a veces me encierro en mi cuarto,
eso sí que lo has visto.
Nunca me llamas sólo por llamarme y me afecta, me afecta...
Cuando al final queda claro que no te interesa, me afecta...
Espero hasta que se me pasa,
me digo que no ha sido nada,
te partiría la cara,
eso sí que lo has visto.
O cuidas de mí, o cuídate de mí.
Dedicado con cariño al hombre zombie del Penal.
miércoles, 10 de diciembre de 2008
Honestamente
No soy honesto. Y de un hombre que no es honesto, sólo se puede esperar que no sea honesto. Honestamente, es con los honestos con los que hay que tener cuidado, porque nunca puedes prever cuando harán algo extraordinariamente absurdo.
(Piratas del caribe: La maldicion de la perla negra, 2003)
martes, 9 de diciembre de 2008
Enemigo a las puertas
Quisimos crear una sociedad perfecta en la que nadie tuviera nada que envidiarle al otro. Pero siempre habrá algo que desearemos de los demás y que nunca podremos tener.
(Enemigo a las puertas, 2001)
lunes, 8 de diciembre de 2008
Amatoma
Elvis Presley (*ejem*) reinterpretando uno de sus clásicos (*ejem ejem*) para el programa "Esta noche cruzamos el Mississippi":
Como todos sabemos, el genio humorístico responsable de este hit es Florentino Fernández.
Como todos sabemos, el genio humorístico responsable de este hit es Florentino Fernández.
Rat in love
Una ratita se encuentra con otra parada en la calle y le pregunta:
- ¿Qué haces?
- Esperando un rato.
- ¿Qué haces?
- Esperando un rato.
domingo, 7 de diciembre de 2008
sábado, 6 de diciembre de 2008
Clases de inglés gratis
¿Cuál es la palabra más larga en inglés?
Smiles, porque entre la primera y la última letra hay una milla.
Smiles, porque entre la primera y la última letra hay una milla.
viernes, 5 de diciembre de 2008
jueves, 4 de diciembre de 2008
miércoles, 3 de diciembre de 2008
¡Hazte un cinejo!
¿Demasiado pobre para pagar una entrada en el cine? ¿Demasiado ocupado para gastar dos horas de su precioso tiempo? ¿Hastiado de ver a los actores endiosados de siempre?
¡¡Tenemos la solución!!
Muchas más en: http://www.angryalien.com/
¡Egoísta!
- Cariño, el médico me ha dicho que sólo me quedan ocho horas de vida, así que prepárate porque... ¡¡Me voy a ir toda la noche de juerga contigo!!
- Claro, como tú mañana no tienes que madrugar.
- Claro, como tú mañana no tienes que madrugar.
martes, 2 de diciembre de 2008
No robarías un bolso
Después de la graciosa campaña antipiratería lanzada por el Ministerio de Cultura (me lo paso pipa viendo el anuncio y leyendo los testimonios de su web, qué gente más cachonda), no está de más recordar la desternillante parodia de este tipo de campañas que apareció en la genial serie británica "The IT Crowd":
lunes, 1 de diciembre de 2008
El chiste del caracol
Sale un tío de su casa, en un sexto piso, y se encuentra en el descansillo un caracol.
El caracol va y le dice : oiga, ¿me puede usted dar un poco de lechuga?
El tío le suelta : Vete a tomar por el saco caracol de los huevos, y le suelta un patadón y se cae por el hueco de la escalera hasta abajo.
A los 6 meses el tío sale de su casa y ¿qué es lo que se encuentra ?... ¡¡¡¡al caracol!!!!
Y el caracol le dice : oye tío , esa patada ¿a que ha venido?
El caracol va y le dice : oiga, ¿me puede usted dar un poco de lechuga?
El tío le suelta : Vete a tomar por el saco caracol de los huevos, y le suelta un patadón y se cae por el hueco de la escalera hasta abajo.
A los 6 meses el tío sale de su casa y ¿qué es lo que se encuentra ?... ¡¡¡¡al caracol!!!!
Y el caracol le dice : oye tío , esa patada ¿a que ha venido?
I don't like mondays
Esta canción de Bob Geldof, además de haber sido un gran éxito en Reino Unido y de tener un vídeo inclasificable (¿histriónico? ¿absurdo?), esconde una historia bastante triste y terrible de una colegiala que decidió acabar con unas cuantas vidas porque "no le gustaban los lunes". Si queréis saber más sobre tan impactante tragedia, podéis visitar el blog de Kurioso.
Independientemente de la motivación de Bob para realizar esta canción, lo cierto es que el vídeo es un desafío constante a la lógica y el comedimiento a cargo de su banda The Boomtown Rats:
Independientemente de la motivación de Bob para realizar esta canción, lo cierto es que el vídeo es un desafío constante a la lógica y el comedimiento a cargo de su banda The Boomtown Rats:
The silicon chip inside her head
Gets switched to overload
And nobody’s gonna go to school today
She’s gonna make them stay at home
And daddy doesn’t understand it
He always said she was good as gold
And he can see no reasons
‘Cos there are no reasons
What reason do you need to be show-ow-ow-ow-own?
Tell me why
I don’t like Mondays
Tell me why
I don’t like Mondays
Tell me why
I don’t like Mondays
I wanna shoo-oo-oo-oo-oo-oot the whole day down
The Telex machine is kept so clean
And it types to a waiting world
And mother feels so shocked
Father’s world is rocked
And their thoughts turn to their own little girl
Sweet 16 ain’t that peachy keen
Now that ain’t so neat to admit defeat
They can see no reasons
‘Cos there are no reasons
What reasons do you need?
Oh Oh Oh Oh
Tell me why
I don’t like Mondays
Tell me why
I don’t like Mondays
Tell me why
I don’t like Mondays
I wanna shoo-oo-oo-oo-oo-oot
The whole day down, down, down, shoot it all down
And all the playing’s stopped in the playground now
She wants to play with her toys a while
And school’s out early and soon we’ll be learning
And the lesson today is how to die
And then the bullhorn crackles
And the captain tackles
With the problems and the hows and whys
And he can see no reasons
‘Cos there are no reasons
What reason do you need to die, die?
Oh Oh Oh
Tell me why
I don’t like Mondays
Tell me why
I don’t like Mondays
Tell me why
I don’t like
I don’t like (Tell me why)
I don’t like Mondays
Tell me why
I don’t like
I don’t like (Tell me why)
I don’t like Mondays
Tell me why
I don’t like Mondays
I wanna shoo-oo-oo-oo-oo-oot the whole day down
domingo, 30 de noviembre de 2008
Definición de cutre
- Mamá, mamá, se me caído un diente, ¿qué hago?
Y contesta la madre (con mucha dulzura):
- Hijo: déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito Pérez se lo llevará... Y te dejará algo a cambio.
Al día siguiente le pregunta la madre:
- Y bien, ¿qué te trajo el ratoncito Pérez?
Y el niño le responde:
- Un papelito en el que ponía "sigue participando".
Y contesta la madre (con mucha dulzura):
- Hijo: déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito Pérez se lo llevará... Y te dejará algo a cambio.
Al día siguiente le pregunta la madre:
- Y bien, ¿qué te trajo el ratoncito Pérez?
Y el niño le responde:
- Un papelito en el que ponía "sigue participando".
Cuando la realidad supera a la ficción
Buenísima parodia de Martes y Trece...
Que, no obstante, se queda "en pañales" comparada con los artistas que la inspiraron:
Que, no obstante, se queda "en pañales" comparada con los artistas que la inspiraron:
sábado, 29 de noviembre de 2008
Antropófagos selectivos
Dos exploradores que se encuentran en una supuesta isla desierta, se topan con un letrero que dice:
- ¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
- ¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
Y el hombre responde:
- ¡Porque se comen la palma de las manos y la planta de los pies!
"PELIGRO: CANÍBALES VEGETARIANOS"
Confundidos, los exploradores deciden continuar. De repente se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:- ¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
- ¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
Y el hombre responde:
- ¡Porque se comen la palma de las manos y la planta de los pies!
viernes, 28 de noviembre de 2008
En casa de los suegros...
- Joven, usted hace mucho que visita a mi hija... ¡Quiero saber si viene con buenas o malas intenciones!
- Estooooo... ¿Puedo elegir?
- Estooooo... ¿Puedo elegir?
jueves, 27 de noviembre de 2008
Futurama
No puedo seguir atropellando a la gente, no soy lo bastante famoso como para que me lo perdonen.
Futurama
Futurama
miércoles, 26 de noviembre de 2008
Segun como se mire
Dos señoras se encuentran después de un largo tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- ¡Ay querida!, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos y ¡tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto, sale a trabajar para conseguir el sustento para la vaga de mi nuera, ¡¡ es una sinvergüenza!!
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- ¡Ay querida!, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos y ¡tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto, sale a trabajar para conseguir el sustento para la vaga de mi nuera, ¡¡ es una sinvergüenza!!
martes, 25 de noviembre de 2008
lunes, 24 de noviembre de 2008
Justicia poética
Fragmento de la tira "Piquete informativo" extraída de la maravillosa web ¡Eh, tío!
Lo mejor de todo, el tipo del hacha: creo que me voy a hacer una camiseta con él.
domingo, 23 de noviembre de 2008
Veranos
El verano de 1973 fue fantástico. No me acuerdo de nada, pero nunca lo olvidaré.
Lemmy Kilmister, líder de Motorhead
Lemmy Kilmister, líder de Motorhead
sábado, 22 de noviembre de 2008
Cerdos
Me gustan los cerdos. Los perros nos admiran. Los gatos nos desprecian. Los cerdos nos tratan como iguales.
Winston Churchill
viernes, 21 de noviembre de 2008
Carta de una madre gallega
Querido hijo:
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre, ¡qué orgullo!, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. El es el que corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no se de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía.
Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "Mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, que de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago. Muérete: tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la se. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere Josefa.
P.D. Te iba a mandar 50 euros, pero ya he cerrado el sobre.
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre, ¡qué orgullo!, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. El es el que corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no se de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía.
Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "Mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, que de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago. Muérete: tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la se. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere Josefa.
P.D. Te iba a mandar 50 euros, pero ya he cerrado el sobre.
jueves, 20 de noviembre de 2008
miércoles, 19 de noviembre de 2008
El sexo de los ordenadores
Esta es la pregnta que le hicieron a un grupo de mujeres y a otro de hombres, que debían dar cuatro razones para justificar su respuesta. Las mujeres llegaron a la conclusión de que el sexo del ordenador era masculino, por lo siguiente:
1.- Para captar su atención hay que encenderle.
2.- Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
3.- Se supone que tiene que ayudar pero gran parte del tiempo él es el problema.
4.- En cuanto te decides por uno te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco más, habrías podido tener un modelo mejor.
El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el ordenador era femenino. Las razones que esgrimieron fueron las siguientes:
1.- Nadie salvo su creador entiende su lógica interna.
2.- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
3.- Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4.- En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.
1.- Para captar su atención hay que encenderle.
2.- Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
3.- Se supone que tiene que ayudar pero gran parte del tiempo él es el problema.
4.- En cuanto te decides por uno te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco más, habrías podido tener un modelo mejor.
El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el ordenador era femenino. Las razones que esgrimieron fueron las siguientes:
1.- Nadie salvo su creador entiende su lógica interna.
2.- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
3.- Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4.- En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.
American Wars? Star Pie?
"Weird Al" Yankovic es un humorista estadounidense que realiza unas parodias musicales realmente brillantes. Pero sin duda esta es la mejor de todas:
martes, 18 de noviembre de 2008
La suegra
Entra un hombre chillando a Urgencias de trumatología:
-¡Mi suegra! ¡Mi suegra! ¿Donde está mi suegra? ¿Como está mi suegra? que le ha pasado el autobus del 14 por encima…
Viene el jefe de trumatología muy serio y dice:
-Pongase usted en lo peor…
-Que, ¿me la tengo que llevar a casa otra vez?
-¡Mi suegra! ¡Mi suegra! ¿Donde está mi suegra? ¿Como está mi suegra? que le ha pasado el autobus del 14 por encima…
Viene el jefe de trumatología muy serio y dice:
-Pongase usted en lo peor…
-Que, ¿me la tengo que llevar a casa otra vez?
lunes, 17 de noviembre de 2008
Aspirinas
Un matrimonio se está a punto de meterse en la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas. La esposa le pregunta:
- Oye, ¿qué es eso?
- Son un par de aspirinas para ti.
- Pero... ¡si no me duele la cabeza!
- ¡¡¡Ajá!!!
- Oye, ¿qué es eso?
- Son un par de aspirinas para ti.
- Pero... ¡si no me duele la cabeza!
- ¡¡¡Ajá!!!
That is the question...
En un pesquero gallego en alta mar entre las redes se les queda una sirena varada.El arponero la coge... la mira de arriba a abajo... de abajo a arriba... y la tira al mar de nuevo.
El grumete llega y le pregunta: ¿por qué?
El arponero le responde: ¿por dónde?
domingo, 16 de noviembre de 2008
El vestido del amor
La suegra llega inesperadamente a la casa de los recién casados. Toca el timbre y le abre la nuera completamente desnuda...
- ¿Qué estás haciendo? -pregunta la suegra.
- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo -responde la mujer.
- ¡¡Pero estás desnuda!!
- Éste es mi vestido del amor
- ¿Vestido del amor? ¡Pero si estás desnuda!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí. Ahora que se lo he explicado, ¿podría irse, por favor? Él está a punto de llegar.
La suegra se va y, camino a su casa, va pensando en el asunto del vestido del amor. Cuando llega a su casa se desnuda, se baña, se pone su mejor perfume y espera en el salón a que llege su marido. Cuando por fin llega y la ve desnuda en medio de la habitación, exclama desconcertado:
- Pero, ¿que estás haciendo? ¿Te volviste loca?
- Éste es mi vestido del amor -contesta ella pestañeando seductora.
El marido, sin dudarlo, le dice entonces:
- ¡¡Plánchalo!!
- ¿Qué estás haciendo? -pregunta la suegra.
- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo -responde la mujer.
- ¡¡Pero estás desnuda!!
- Éste es mi vestido del amor
- ¿Vestido del amor? ¡Pero si estás desnuda!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí. Ahora que se lo he explicado, ¿podría irse, por favor? Él está a punto de llegar.
La suegra se va y, camino a su casa, va pensando en el asunto del vestido del amor. Cuando llega a su casa se desnuda, se baña, se pone su mejor perfume y espera en el salón a que llege su marido. Cuando por fin llega y la ve desnuda en medio de la habitación, exclama desconcertado:
- Pero, ¿que estás haciendo? ¿Te volviste loca?
- Éste es mi vestido del amor -contesta ella pestañeando seductora.
El marido, sin dudarlo, le dice entonces:
- ¡¡Plánchalo!!
sábado, 15 de noviembre de 2008
Carta de un chico a su novia
Querida Lola:
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m².
Nos casamos, Lola ¡nos casamos!
Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el
pensar en compartirlo contigo.
He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.
Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes,
y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a
sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
No compraremos la cama de Ikea de 1,80.
Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.
Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.
Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18
centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas
para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus
padres.
Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de
tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la
mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos
quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos,
así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo,
porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros,
porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en
Bricomanía, he desistido.
Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide
la pared y por el otro, el armario.
En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.
Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara
de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para
comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado
porque sólo se usa unos minutos al día.
Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no
anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la
puerta de entrada.
Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.
He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez
libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?
Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce
que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él
sé que tengo lectura para años.
¿A que hemos nacido con suerte?
Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!
Ven pronto.
Te quiere, Juanjo.
————————–
RESPUESTA DE LOLA:
Querido Juanjo:
No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.
P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la
alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos
pagamos el hostal los fines de semana para follar…Total, la
convivencia es un asco.
Te quiere. Lola
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m².
Nos casamos, Lola ¡nos casamos!
Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el
pensar en compartirlo contigo.
He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.
Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes,
y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a
sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
No compraremos la cama de Ikea de 1,80.
Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.
Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.
Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18
centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas
para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus
padres.
Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de
tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la
mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos
quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos,
así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo,
porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros,
porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en
Bricomanía, he desistido.
Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide
la pared y por el otro, el armario.
En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.
Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara
de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para
comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado
porque sólo se usa unos minutos al día.
Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no
anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la
puerta de entrada.
Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.
He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez
libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?
Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce
que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él
sé que tengo lectura para años.
¿A que hemos nacido con suerte?
Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!
Ven pronto.
Te quiere, Juanjo.
————————–
RESPUESTA DE LOLA:
Querido Juanjo:
No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.
P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la
alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos
pagamos el hostal los fines de semana para follar…Total, la
convivencia es un asco.
Te quiere. Lola
viernes, 14 de noviembre de 2008
Despues del matrimonio
Ella: ¿Qué harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
Él: No.
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta.
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos.
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría.
Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
Él: ¡¡¡Mierda...!!!
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
Él: No.
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta.
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos.
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría.
Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
Él: ¡¡¡Mierda...!!!
jueves, 13 de noviembre de 2008
Dulce matrimonio
- Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.
- Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo.
- Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo.
Más claro, sangre
"¿Has terminado ya? Porque me importa una mierda lo que sepas o no sepas... Te voy a torturar de todos modos".
(Reservoir Dogs, 1992)
miércoles, 12 de noviembre de 2008
Dolor
La verdad duele, puede que no tanto como saltar a una bicicleta sin sillín, pero duele.(Agárralo como puedas 2 1/2, 1991)
martes, 11 de noviembre de 2008
Poema
Tengo un jardín lleno de rosas,
y para ti es el mejor rosal,
casémonos y te daré más cosas:
la freidora y un delantal.
y para ti es el mejor rosal,
casémonos y te daré más cosas:
la freidora y un delantal.
Lecciones para aguantar otro día más
"La apatía es la solución, es decir, resulta más fácil abandonarse a las drogas que enfrentarse a la vida, robar lo que uno quiere que ganárselo, pegar a un niño que enseñarlo. Por otra parte el amor requiere esfuerzo, trabajo". "Ernest Hemingway dijo una vez: 'El mundo es un buen lugar por el que merece la pena luchar'. Sólo estoy de acuerdo con la segunda parte".
(Seven, 1995)
lunes, 10 de noviembre de 2008
Reglas de Hershiser
1. La etiqueta "NUEVA" y/o "FÓRMULA PERFECCIONADA" en un producto significa que ha subido de precio.
2. La etiqueta "COMPLETAMENTE NUEVO" o "GRAN NOVEDAD" significa que el precio se ha puesto por las nubes.
2. La etiqueta "COMPLETAMENTE NUEVO" o "GRAN NOVEDAD" significa que el precio se ha puesto por las nubes.
domingo, 9 de noviembre de 2008
Igualdad
¿Cuándo va a haber igualdad real entre el hombre y la mujer? El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aun así se sientan atractivas.
¿Cómo se elige un hombre inútil? Al azar.
¿Qué diferencia hay entre un príncipe y un cerdo? 5 cervezas.
¿Cómo se elige un hombre inútil? Al azar.
¿Qué diferencia hay entre un príncipe y un cerdo? 5 cervezas.
Inocencia
Karen Barclay: "Oh, Andy. ¿Cómo puedes decir eso?".
Andy Barclay: "No he sido yo: ha sido Chucky".
(Muñeco diabólico - Child's play, 1988)
sábado, 8 de noviembre de 2008
. . . - - - . . .
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Servicio Técnico: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Servicio Técnico: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Servicio Técnico: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Servicio Técnico: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
viernes, 7 de noviembre de 2008
Ley de Putt
El mundo de la tecnología está dominado por dos tipos de personas:
• Los que entienden lo que no dirigen.
• Los que dirigen lo que no entienden.
• Los que entienden lo que no dirigen.
• Los que dirigen lo que no entienden.
(Archibald Putt dixit)
jueves, 6 de noviembre de 2008
Fórmula del éxito de Glyme
• El secreto del éxito es la sinceridad. En cuanto pueda fingirla, lo habrá conseguido.
miércoles, 5 de noviembre de 2008
Borracho
Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi:
- ¿Y dónde quiere usted ir?
- A mi casssssa.
- Hombre, si no me da más detalles...
- Al cuarto dddde baño.
- ¿Y dónde quiere usted ir?
- A mi casssssa.
- Hombre, si no me da más detalles...
- Al cuarto dddde baño.
martes, 4 de noviembre de 2008
Faldas
Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. ¿Habéis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?
Elefantal, querido Watson
¿Cómo hace un elefante para bajar de un árbol?
Se sienta sobre una hoja y espera a que llegue el otoño.
Se sienta sobre una hoja y espera a que llegue el otoño.
lunes, 3 de noviembre de 2008
SIDA
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, ¿tú no tendrás el SIDA, verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
- Oye, ¿tú no tendrás el SIDA, verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
domingo, 2 de noviembre de 2008
Un pasito p'alante, María
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Servicio Técnico: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Servicio Técnico: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: OK.
Servicio Técnico: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí.
Servicio Técnico: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Servicio Técnico: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Servicio Técnico: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: OK.
Servicio Técnico: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí.
Servicio Técnico: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Imserso, divino tesoro.
Una mañana, un tipo, apreciaba su hermoso cuerpo escultural y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, noto que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón. Después le dice a su amiga:
-¡Realmente el mundo no es justo Juanita!'
-¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...
Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30 años, lo disfrute;
Cuando tenía 40, lo pedía a gritos;
Cuando tenía 50, pague por él;
Cuando tenía 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvido que existía; y,
ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y yo....... Ya no me puedo agachar.
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón. Después le dice a su amiga:
-¡Realmente el mundo no es justo Juanita!'
-¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...
Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30 años, lo disfrute;
Cuando tenía 40, lo pedía a gritos;
Cuando tenía 50, pague por él;
Cuando tenía 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvido que existía; y,
ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y yo....... Ya no me puedo agachar.
sábado, 1 de noviembre de 2008
Vascos
Entra un vasco en una ferretería:
- Quiero una motosierra que corte 1.000 árboles cada día.
Le venden la mejor, garantizándole que corta 1.000 y más.
Al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado e increpa al dependiente:
- Oiga, ¿no le dije, pues, que tenía que cortar 1.000 árboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha, oye al vasco que exclama:
- Anda! ¿Y ese ruido?
- Quiero una motosierra que corte 1.000 árboles cada día.
Le venden la mejor, garantizándole que corta 1.000 y más.
Al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado e increpa al dependiente:
- Oiga, ¿no le dije, pues, que tenía que cortar 1.000 árboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha, oye al vasco que exclama:
- Anda! ¿Y ese ruido?
¿Cuántos ingenieros hacen falta para poner una bombilla?
Servicio Técnico: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Servicio Técnico: Por favor, haga clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Servicio Técnico: Por favor, haga clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Matemáticas de lo cotidiano (II)
Están dos amigos en un rancho y uno le dice al otro:
- ¿Cómo harías para contar todas estas vacas?
El amigo responde:
- No sé.
- Pues muy fácil: cuentas todas las patas y las divides entre 4.
- ¿Cómo harías para contar todas estas vacas?
El amigo responde:
- No sé.
- Pues muy fácil: cuentas todas las patas y las divides entre 4.
viernes, 31 de octubre de 2008
Verdad verdadera
Iba un autobús con todos los asientos ocupados por hombres, y en una parada se sube una anciana. Como nadie le ofrece el asiento, dice en voz alta:
- Desde luego, ¡ya no hay caballeros en estos tiempos!
Y le contesta un hombre:
- Señora, sí hay caballeros, lo que no hay son asientos.
- Desde luego, ¡ya no hay caballeros en estos tiempos!
Y le contesta un hombre:
- Señora, sí hay caballeros, lo que no hay son asientos.
jueves, 30 de octubre de 2008
Maria
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa con otro hombre, desnudos, en la cama:
- Pero María, ¿quién es este tipo?
- Mira Paco, me duele decírtelo así, pero la verdad es que algún día tenias que saberlo... ¡Este es el que nos paga las facturas!
- Pues tápale, tápale, que no coja frío!!
- Pero María, ¿quién es este tipo?
- Mira Paco, me duele decírtelo así, pero la verdad es que algún día tenias que saberlo... ¡Este es el que nos paga las facturas!
- Pues tápale, tápale, que no coja frío!!
Lo que la verdad esconde
Llega la hija a las 2 de mañana y le dice al padre que la está esperando despierto:
- "Papá tengo dos noticias: una buena y otra mala ".
El padre le contesta:
- "Dime la buena noticia primero".
La hija le dice:
- “El airbag de tu coche funciona de maravilla”.
- "Papá tengo dos noticias: una buena y otra mala ".
El padre le contesta:
- "Dime la buena noticia primero".
La hija le dice:
- “El airbag de tu coche funciona de maravilla”.
miércoles, 29 de octubre de 2008
Maruxa
El cura del pueblo le dice a Maruxa, una niñita de 9 años:
- Maruxa, ¿dónde vas con la vaca?
- Voy a llevársela al toro para que la monte.
- Pero niña, ¿eso no lo podría hacer tu padre?
- ¡No, señor cura, tiene que ser el toro!
- Maruxa, ¿dónde vas con la vaca?
- Voy a llevársela al toro para que la monte.
- Pero niña, ¿eso no lo podría hacer tu padre?
- ¡No, señor cura, tiene que ser el toro!
Estúpidos mortales
Extraño juego. La única forma de ganar es no jugar.
¿Le gustaría una partida de ajedrez?
(Juegos de guerra, 1983)
martes, 28 de octubre de 2008
Satanas
Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religión.
- Oye, ¿y tú qué piensas de ese tal Satanás?
- Psche, acuérdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez, seguro que al final, resulta que Satanás también son los padres.
- Oye, ¿y tú qué piensas de ese tal Satanás?
- Psche, acuérdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez, seguro que al final, resulta que Satanás también son los padres.
Everyday Simpsons Parody
Curioso video de uno que se saca una foto cada día durante 6 años y las junta todas en el siguiente video: http://vimeo.com/99392
everyday from Noah K. on Vimeo.
Y ahora, la parodia de los Simpsons : http://vimeo.com/776824
Homer Every Day from Noah K. on Vimeo.
everyday from Noah K. on Vimeo.
Y ahora, la parodia de los Simpsons : http://vimeo.com/776824
Homer Every Day from Noah K. on Vimeo.
lunes, 27 de octubre de 2008
Ay loca, quítame al demonio de encima
Un clásico inmortal... Espectacular el bailecito que se marcan:
El vídeo original (que no admite referencias externas) tampoco tiene desperdicio.
Y para no perder ripio, la letra íntegra:
Don diablo se ha escapado
Tú no sabes la que ha armado
Ten cuidado, yo lo digo por si...
Anda por rincones
y se esconde en los cajones
de la presa que decida conseguir
conseguir, si sigue así
yo se lo voy a decir
Que te cante, ¡ ay ! mi niña
como gozo cuando guiñas
yo quisiera darte un beso chiquitín
con un swing por aquí por allí
un beso chiquitín con un swing
un beso chiquitín con un swing
Te agarra muy suavemente
Te acaba en un pis pas
No tiene moral
Y es difícil de saciar
Te gusta y todo lo das
Don diablo que es muy cuco
Siempre sale con el truco
Del futuro colorado colorín
Y si acaso cedes
usará sus mil placeres
Para ver como te puede
Conseguir, conseguir
Si sigue así yo se lo voy a decir
(Estribillo)
2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12
Don diablo se perfuma
Y se afeita con espuma
Es un zorro al que
Le gusta presumir
Su encanto poco a poco
A cualquiera vuelve loco
Reza y pide que te empiece
A perseguir, perseguir
Si sigue así yo se lo voy a decir
(Estribillo)
No, no, ni hablar, no voy a caer
Vete tú a saber
(3 veces más)
(Ron con coca-cola)
Un beso chiquitito
Con un swing agarradito
Naranananana, por aquí,
Un beso chiquitito
Con un swing agarradito
Naranananana, por allí.
domingo, 26 de octubre de 2008
Diario de una jefa
Hoy he despedido a mi becario.
¿Que por qué he despedido hoy a mi becario?
Veréis: Era mi 37 cumpleaños y mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café esperando que mi marido me dijese: "Feliz cumpleaños, cariño". Pero él no me dio ni los buenos días. Y me dije a mi misma: ¿Es éste el hombre que yo me merezco?
Continué imaginando: "Los niños seguro que se acordarán". Cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.
Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo: "Buenos días Sra. Pérez, ¡Feliz cumpleaños!". Finalmente, ¡alguien se había acordado!.
Trabajamos hasta el medio día.
Entonces mi becario entró en mi despacho y me dijo: "¿Sabe Sra. Pérez... ?hace un día precioso y ya que es su cumpleaños... podríamos comer juntos, solos usted y yo".
Obviamente, acepté.
Fuimos a un lugar bastante romántico.
Nos divertimos mucho y ya regresando, él propuso:
"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y ya allí, mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
"Si no le importa, voy un momento a mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
“Está bien, como quieras”, respondí.
Pasados cinco minutos más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme... seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!".
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, tumbada en el sofá del salón!
Ya lo dice el dicho: ¡¡No somos nadie!!
¿Que por qué he despedido hoy a mi becario?
Veréis: Era mi 37 cumpleaños y mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café esperando que mi marido me dijese: "Feliz cumpleaños, cariño". Pero él no me dio ni los buenos días. Y me dije a mi misma: ¿Es éste el hombre que yo me merezco?
Continué imaginando: "Los niños seguro que se acordarán". Cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.
Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo: "Buenos días Sra. Pérez, ¡Feliz cumpleaños!". Finalmente, ¡alguien se había acordado!.
Trabajamos hasta el medio día.
Entonces mi becario entró en mi despacho y me dijo: "¿Sabe Sra. Pérez... ?hace un día precioso y ya que es su cumpleaños... podríamos comer juntos, solos usted y yo".
Obviamente, acepté.
Fuimos a un lugar bastante romántico.
Nos divertimos mucho y ya regresando, él propuso:
"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y ya allí, mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
"Si no le importa, voy un momento a mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
“Está bien, como quieras”, respondí.
Pasados cinco minutos más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme... seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!".
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, tumbada en el sofá del salón!
Ya lo dice el dicho: ¡¡No somos nadie!!
Por otro lado
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Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
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sábado, 25 de octubre de 2008
Mazinger Z
Quién (con más años que el comer) no recuerda al gran Mazinger Z:
Lo que probablemente desconozcáis es que se puede visitar a Mazinger Z (o al menos a su hermano gemelo) en Tarragona.
Uno de los muchos vídeos que lo acreditan:
Aquí tenéis enlaces con la historia de la estatua, que al parecer se construyó como reclamo de una urbanización, Mas de Plata, que nunca llegó a terminarse:
http://fogonazos.blogspot.com/2006/04/el-mazinger-de-tarragona.html
http://ceo.upc.es/extras/eventos/mazinger/mazinger.htm
Uno de los muchos vídeos que lo acreditan:
http://fogonazos.blogspot.com/2006/04/el-mazinger-de-tarragona.html
http://ceo.upc.es/extras/eventos/mazinger/mazinger.htm
Lecciones de histeria
Susuki, un niño japonés hijo de un empresario importante, llega a los Estados Unidos para estudiar. Es el primer día de clase y la maestra presenta a Susuki a los chicos de sexto grado. La maestra les dice:
"Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo ‘Denme la libertad o denme la muerte’?"
La clase se queda callada, excepto por Susuki: "Lo dijo Patrick Henry, 1775".
"¡Muy Bien!" responde la profesora. "¿Quién dijo ‘El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’?".
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: "Abraham Lincoln,1863".
La maestra, asombrada, les dice: "Chicos, debería daros vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que vosotros".
La maestra alcanza a escuchar un susurro: "¡A la mierda con los malditos japoneses!"
"¿Quién dijo eso?", pregunta la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: "General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: "¡Ya está bien! ¿Quién dijo eso?"
Y Susuki dice: "George Bush padre, al Primer Ministro japonés, 1991".
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: "¡Chúpamela!".
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: "Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: "Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?" y Susuki responde: "George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003".
Por último un niño encolerizado por tanta participación del japonés grita: "¿Por qué no te callas?" Y Susuki responde: "Juan Carlos, Rey de España, a Hugo Chávez, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007".
"Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo ‘Denme la libertad o denme la muerte’?"
La clase se queda callada, excepto por Susuki: "Lo dijo Patrick Henry, 1775".
"¡Muy Bien!" responde la profesora. "¿Quién dijo ‘El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’?".
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: "Abraham Lincoln,1863".
La maestra, asombrada, les dice: "Chicos, debería daros vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que vosotros".
La maestra alcanza a escuchar un susurro: "¡A la mierda con los malditos japoneses!"
"¿Quién dijo eso?", pregunta la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: "General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: "¡Ya está bien! ¿Quién dijo eso?"
Y Susuki dice: "George Bush padre, al Primer Ministro japonés, 1991".
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: "¡Chúpamela!".
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: "Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: "Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?" y Susuki responde: "George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003".
Por último un niño encolerizado por tanta participación del japonés grita: "¿Por qué no te callas?" Y Susuki responde: "Juan Carlos, Rey de España, a Hugo Chávez, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007".
viernes, 24 de octubre de 2008
Efélides
Juanito va a confesarse.
Le pregunta el párroco:
- ¿Pecas hijo?
Y Juanito responde:
- ¡Hasta en la espalda padre!
Le pregunta el párroco:
- ¿Pecas hijo?
Y Juanito responde:
- ¡Hasta en la espalda padre!
jueves, 23 de octubre de 2008
miércoles, 22 de octubre de 2008
Amistad
Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
(¡Eso es amistad, coño!)
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
(¡Eso es amistad, coño!)
martes, 21 de octubre de 2008
No es lo mismo estar jodiendo, que estar jodido
Cuando nos contaron que su noble causa era ver algún día este mundo libre de almorranas, algunos sospechamos que no era más que una excusa para seguir dándonos por el culo.
(Fuckowski dixit)
lunes, 20 de octubre de 2008
O sea, qué fuerte me parece todo
Marty: ¡Qué fuerte!
Doc: Otra vez esa palabra: "fuerte". ¿Qué os pasa en el futuro, tenéis un problema molecular o algo?
(Regreso al futuro, 1985)
domingo, 19 de octubre de 2008
Restepc
— Supongo que me respetarás, ¿eh, Teodoro?— Pero, ¿qué guarradas está usted pensando, padre?
— ¡Déjate, déjate! Que un hombre en la cama siempre es un hombre en la cama.
(Amanece que no es poco - 1989)
sábado, 18 de octubre de 2008
Más alto, más rápido... más lejos
Se llega más lejos con una palabra amable y una pistola, que sólo con una palabra amable.(Los intocables de Eliot Ness - 1987)
viernes, 17 de octubre de 2008
Seleccione destino por favor
El futuro no está establecido. No hay destino, sólo existe el que nosotros hacemos.
(Terminator 2. El juicio final, 1991)
jueves, 16 de octubre de 2008
miércoles, 15 de octubre de 2008
martes, 14 de octubre de 2008
lunes, 13 de octubre de 2008
Haciendo negocios
Un tipo entra en un bar y le pregunta al camarero si le daría una cerveza gratis si le enseña algo alucinante. El camarero dice que sí, de modo que el tío se saca un hámster del bolsillo, y la pequeña criatura empieza a bailar y a cantar “Highway to Hell”, de AC/DC.
“¡Sí que es alucinante!”, dice el camarero, y le da al tipo su cerveza gratis. Él se la bebe, mientras el hámster está sentado en la barra, mordisqueando un cacahuete.
“Si le enseño otra cosa increíble, ¿me daría otra cerveza gratis?”, pregunta el hombre. El camarero acepta, así que el tío saca un minúsculo piano y una rana. Entonces, mientras el hámster toca el piano, la rana canta “Great Balls of Fire”, de Jerry Lee Lewis.
El camarero, alucinado, le da otra cerveza gratis. Un hombre vestido con traje, que ha estado observando todo el tiempo, ofrece 10000€ por la rana y el tipo acepta.
“¿Está chalado?”, pregunta el camarero. “Podría haber hecho una fortuna con esa rana.”
“¿Puede guardar un secreto?”, pregunta el hombre. “El hámster es ventrílocuo.”
“¡Sí que es alucinante!”, dice el camarero, y le da al tipo su cerveza gratis. Él se la bebe, mientras el hámster está sentado en la barra, mordisqueando un cacahuete.
“Si le enseño otra cosa increíble, ¿me daría otra cerveza gratis?”, pregunta el hombre. El camarero acepta, así que el tío saca un minúsculo piano y una rana. Entonces, mientras el hámster toca el piano, la rana canta “Great Balls of Fire”, de Jerry Lee Lewis.
El camarero, alucinado, le da otra cerveza gratis. Un hombre vestido con traje, que ha estado observando todo el tiempo, ofrece 10000€ por la rana y el tipo acepta.
“¿Está chalado?”, pregunta el camarero. “Podría haber hecho una fortuna con esa rana.”
“¿Puede guardar un secreto?”, pregunta el hombre. “El hámster es ventrílocuo.”
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