Adivina adivinanza

¿Cómo se llama el perro de Windows XP?

Goliat. Porque a veces busca, otras veces no busca.

(Sin ánimo de hacer publicidad, y sólo para aquellos que no lo hayan pillado, consultar aquí).

Hay chistes que te dejan helado

- Hoy he ido a comprar a "La Sirena".
- Y yo a "La Bella y la Bestia".

Con un par

Copirraig bai el siempre genial Forges.

El aberroncho

Aquí hay tomate

Zas, en toda la boca

Profesora: “A ver, Carlitos: ¿qué nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ”Profesora”.

Solución al efecto 2000 detectado en la PS3

Más perro que Niebla

Profesora: “Arturo, tu redacción 'Mi perro' es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “No señorita. Es que el perro es el mismo.”

El médico alemán ese que me esconde las cosas

Entra un paisano en la farmacia y le pide al farmacéutico ácido acetilsalicílico.

"Será aspirina, no?", le contesta el farmacéutico.

"Ay, es que siempre se me olvida el nombre".

Do'tó... ¿qué pa'ezco?

El otro día me dijo el médico que me buscara un hobby.

¿Y dónde coño encuentro yo ahora un enano de la Tierra Media?

Tocando... las narices

Una esposa a su marido, que siempre estaba hablando de música:
- ¡¡Me tienes harta!! ¡¡O dejas de hablar de música o te abandono!!
- Sí, mi sol.

Taxi!

- ¿Qué es un taxidermista?
- Dícese de aquel que, bajo pago, lleva a las personas de un sitio a otro en elefante.

¡Hazte con todos!

Están Charmander y Squirtle en casa de Squirtle y dice Charmander:

- "Oye... que tacto más suave tiene tu sofá".
- "Es cuero es cuero".

Un chiste de película

¿Por qué Arnold es codo?
Porque Sylvester estalón.

Échate un FIFO

Para disfrutar de la tira completa, id a ¡Eh, tío!

¿Quién da la vez?

Visto en tortugasradioactivas.

Desencuentros en la tercera fase

Un tipo llega a su casa, de madrugada, borracho perdido y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Maríaaaa... ¡¡Voy a amarte!!
- ¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!

Hasta que la muerte nos separe

El marido de una señora estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,
con lágrimas en los ojos, le dice:

- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

- Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
- Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
- Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
- Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado..

¿Sabes qué?

- Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura…

- Creo que me traes mala suerte… hija de puta.

Niño pequeño

Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño.
- Mamá, -preguntó- ¿Es ésto mi cerebro?
A lo que la madre le contestó:
- Todavía no.

Phreaking de alto nivel

Llaman por teléfono al colegio:
- Buenos días, llamaba para comunicarles que mi hijo no puede ir al colegio hoy; está malo.
- De acuerdo, ¿y usted es?
- Mi papá.