Chechu ha un derrape

Un plato de lentejas pal niño, que le falta hierro...

El tiempo es oro

Está un tío sentado a la barra de un bar y entra una tía despampanante por la puerta.
Ella: ¿En tu casa o en la mía?
Él: ¡Joder! ¡Pensaba que no me lo ibas a pedir nunca!

¿Es un pájaro? ¿Es un avión?

Un ratoncito estaba jugando con su madre en el campo... De repente, ve pasar volando a un murciélago y dice:
¡¡Mira mamá!! ¡¡Un ángel!!

Este curro es un chollo

"¿Cómo está el preso?"
"Ha muerto"
"Bien, hágame saber cualquier cambio en su estado"
(Top Secret, 1984)

El orden de los factores no altera el producto

Esto era un tipo que cada dos por tres... seis.

Mi acción buena del día

Toda buena acción, tiene su castigo

Clases de álgebra "for dummies"

Neo: "¿Qué verdad?"
Morfeo: "Eres un esclavo, Neo. Igual que los demás naciste en cautiverio. Estás atrapado en una prisión que no puedes ver ni tocar. Una prisión para tu mente. Por desgracia no se puede explicar lo que es Matrix, has de verla con tus propios ojos."

(The Matrix, 1999)

Fumar es malo

Esto es lo que pasa por ir a echar un cigarrito en horas de curro... ¿Será una nueva técnica disuasoria?

¡Ah! Recuerdos de parte tu hermano

No te imaginas cómo le crujieron las vértebras a tu hermano cuando le partí el puto cuello.
(Jungla de cristal, 1988)

Sobrepeso

El odio es un lastre, la vida es demasiado corta para estar siempre cabreado.
(American History X - 1998)

Insomnio

Me gusta ser mediocre: duermo más tranquilo.
(Algo en común - 2004)

Idiotas

"Si alguien te parece un idiota y actúa como un idiota, no te dejes engañar: es realmente un idiota."

Profesionales

Dos mujeres hablando:
- Pues mi marido es tocólogo.
- Pues el mío meteorólogo.
- Jo, que suerte...

Reglas de Finagle

• No crea en los milagros, confíe en ellos.
• En caso de duda, que suene muy convincente.

La venganza es lo único que nos diferencia de los animales

Crom: jamás te he rezado. No sirvo para ello. Nadie, ni siquiera tú, recordará si fuimos hombres malos o buenos, por qué luchamos o por qué morimos. No. Lo único que importa es que hoy dos se enfrentan a muchos, eso es lo que importa. Crom: el valor te agrada. Concédeme pues una petición: concédeme la venganza. Y si no me escuchas... ¡¡¡Vete al infierno!!!

(Conan, el bárbaro - 1982)

Hombres...

¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un retrete?
Los hombres no aciertan con ninguno.

30 cosas que se le pueden decir a un hombre desnudo

1- He visto unos más grandes y gruesos que eso.
2- Ayyy… ¡que ternura!
3- ¿Y si mejor nada más nos hacemos unos mimos?
4- ¿Sabías que ahora hay cirugía para mejorar eso?
5- ¿Puedes hacer que baile?
6- ¿Me dejas que le pinte una carita?
7- Bah… ¡y eso que tenes los pies tan grandes!
8- Bueno… ya vemos como nos arreglamos
9- Si lo aprieto … ¿hace ruido?
10- Ayyy… ¡justo ahora me agarró un dolor de cabeza!
11- (Reírse mientras lo señalas con el dedo)
12- ¿En serio quieres que te diga la verdad?
13- Qué ternura… ¡trajiste una varita de incienso!
14- Esto explica por qué necesitas tener un auto tan caro
15- A lo mejor si lo regamos, crece
16- ¿Por qué Dios me castiga así??
17- Bueno… al menos no me va a llevar mucho tiempo
18- Nunca vi nada así antes… ¡menos mal!
19- Pero… igual funciona, ¿no?
20- Se ve tan… ¡sin uso!
21- A lo mejor se ve más grande con luz natural
22- ¿Y si mejor pasamos directamente a los cigarrillos?
23- ¿Tienes frío?
24- ¡Ja! ¡Solo si me emborrachas mucho primero!
25- ¿Es una ilusión óptica?
26- ¿Y eso?
27- Qué bueno que tienes otros talentos…
28- ¿Viene con inflador incorporado o es así sin más?
29- Por ESTO es que a la gente solo se la juzga según su personalidad
30- Bueno… y ya que estamos en el baile, ¡bailemos!

¿Dónde imputo?

Un consultor muere y llega al cielo.
Cuando San Pedro le recibe, hay millones de personas aplaudiendo al recién llegado.
– ¿Qué pasa aquí? -pregunta el consultor.
– ¿Qué va a pasar? -dice San Pedro-. ¡Usted es la primera persona que vive 160 años!
– ¿160 años? ¡Pero si yo sólo tengo 40!
– ¡Imposible! ¡Hemos sumado correctamente las horas que le facturó a sus clientes, y el resultado son 160 años!

Es una lata... el trabajar

Están 300 parados en la cola del paro y llega un empresario y escoge a uno y le dice: "Te ofrezco un buen trabajo y un buen sueldo" y responde el parado: "Joder... 300 en la cola y me ha ido a tocar a mí".

Abejas zumbonas

¿Dónde trabajan las abejas putas?
En el lupanal.

Depende...

Hay un vaso de agua en una mesa, lleno hasta la mitad. Tres amigos lo miran y comentan:

 - Está medio lleno (el optimista).

 - Está medio vacío (el pesimista).

 - El vaso es demasiado grande (el consultor).

Comecocos

Esto acaba como empezó.

Tú te vas a quedar
hasta que acabe de hablar.
Y luego no sabrás qué hacer, ni yo
a dónde mirar y empezaré a divagar.

Y cuando por fin me haya callado
nos iremos a pasear.
Y no sabré que estás pensando,
ni lo podré adivinar.

Y te llevaré a algún sitio y estará cerrado y
esto debería acabarse aquí y así.

Pero me conozco y sé que intentaré arreglarlo
y, por probarte, contaré uno de esos chistes malos
que vacían las habitaciones y acaban con las conversaciones
y nos reiremos los dos y lo arreglaremos porque ...

... tú y yo somos lo peor.

Y cuando por fin me haya callado
nos iremos a pasear.
Y no sabré que estás pensando,
ni lo podré adivinar.

Y te llevaré a algún sitio y estará cerrado y
bla bla bla ...

Esto debería acabarse aquí y así
pero tú y yo somos lo peor.

Madres

Tu madre es tan tonta que cree que en las pelis porno las actrices se casan al final.

(Casi 300)

Hurra! Can!

Es un huracán, profesional, que viene y va,
buscando acción, vendiendo solo amor.
Aniquilar, pasar por encima del bien y el mal,
es natural, en ella es natural.

En tiempo de relax empolva su nariz,
Eloise, Eloise
dolor en tus caricias, y cuentos chinos,
yo seguiré siendo tu perro fiel eeeeel

Mas Eloise es rápida como la pólvora,
serpiente en el Eden,
siempre va a cien
Donde quiera que va,
la bomba de Hiroshima está
a punto de estallar,
peligro no tocar,
sus pechos goma dos y nitroglicerina,
Eloise, Eloise,
dolor en tus caricias,
y cuentos chinos,
yo seguiré siendo tu perro fiel eeeeel

Mi Eloise, amar deprisa,
amar de pie, no sé porque,
me ocultas algo,
tu doble riesgo,
correré, me perderé

La fiebre y el placer, que puedo hacer, se convirtió
en sucio polvo gris,
quien me lo iba a decir.

Con tanta actividad me mortificas sin piedad,
y ya no puedo más, tímida luz de gas
sus pechos goma dos y nitroglicerina, Eloise, Eloise,
tantas noches como te besé, dolor en tus caricias,
tantas veces te maldeciré, y cuentos chinos,
yo fuí atrapado en mi propia red

Como una araña en cautividad, ya no podré escapar

Víctimas colaterales

Randal.- ¿A ti cuál te gustó más, el Jedi o el Imperio contraataca?
Dante.- El Imperio.

Randal.- ¡Qué blasfemia!
Dante.- El Imperio tiene un final mejor: a Luke le cortan la mano, descubre que Darth Vader es su padre, a Han lo congelan y parece que ha muerto… es deprimente. Verás la vida es así, una sucesión de finales tristes. En el Jedi solo había muñecos.

Randal.- Hay otra cosa en el Jedi y no me he dado cuenta hasta ahora. Construyen otra Estrella de la Muerte.
Dante.- Sí

Randal.- La primera estaba completamente terminada antes de que la destruyeran los Rebeldes.
Dante.- La revienta un disparo de Luke.

Randal.- La segunda estaba a medio construir cuando la destruyen.
Dante.- Cortesía de Lando Calrrisian.

Randal.- Había algo que no encajaba cuando la ví por primera vez, no sabía lo que era, pero algo no encajaba. Dante.- Y ahora lo sabes…

Randal.- En la primera Estrella de la Muerte sólo estaba el ejército Imperial, abordo solo había soldados y dignatarios imperialistas.
Dante.- Supongo que sí.

Randal.- Cuando la destruyen el mal recibe su castigo.
Dante.- ¿Y la segunda Estrella qué?

Randal.- La segunda Estrella no estaba terminada, aún la estaban construyendo.
Dante.- ¿Y qué?

Randal.- Que una obra de esa magnitud requeriría muchos más hombres de los que había en el ejército imperial. Seguro que tuvieron que contratar a trabajadores autónomos: albañíles, fontaneros, electricistas…
Dante.- Quieres decir que no eran imperialistas.

Randal.- Exacto. Para poder construirla rápida y en secreto había que contratar a civiles. Un soldado imperial no sabe instalar un retrete, solo sabe matar y llevar uniforme blanco.
Dante.- De acuerdo, contrataron a trabajadores autónomos. ¿Y eso qué importancia tiene?

Randal.- Todos esos inocentes trabajadores también mueren. Son bajas de una guerra que no les atañe. Ponte en su lugar: tú eres un albañil y el gobierno te ofrece un trabajo bien pagado. Tienes esposa e hijos y una casa en los suburbios. Es un contrato con el gobierno, tiene toda clase de ventajas. De repente, aperecen unos rebeldes que van fundiendo todo lo que pillan con sus rayos lásers. A tí ni te va ni te viene, no tienes ideas políticas. Sólo intentas ganarte la vida…
Cliente.- No me gusta interrumpir, pero ¿de qué estáis hablando?

Randal.- Del Retorno del Jedi.
Dante.- Mi amigo quiere convencerme de que los trabajadores autónomos que trabajaban en la segunda Estrella de la Muerte fueron víctimas inocentes de los Rebeldes.

Cliente.- Yo soy un trabajador autónomo: "Reformas del hogar en el acto". Como albañil os diré que las convicciones políticas son decisivas a la hora de aceptar un trabajo.
Randal.- ¿Por ejemplo?

Cliente.- Hace tres semanas me ofrecieron un trabajo. Una mansión preciosa, con una parcela enorme. Sólo había que arreglar las tejas. Me dijeron que si lo terminaba en un día me pagarían el doble. Después me enteré de quién era la casa.
Dante.- ¿De quién era?

Cliente.- De Dominic Bambino.
Randal.- ¿Bambino 'cara de niño'? ¿El gangster?

Cliente.- El mismo. La paga era buena, pero el trabajo era peligroso. Yo sé como se las gastan esos tipos, y por eso le pasé el encargo a un amigo.
Dante.- Así se portan los amigos.

Cliente.- A la semana siguiente, la familia Foresci tomó al asalto la casa de 'cara de niño'. A mi amigo lo mataron de un tiro, no pudo acabar la obra.
Randal.- Increíble.

Cliente.- Yo estoy vivo porque sabía el riesgo que corría trabajando para ese cliente. Mi amigo no tuvo tanta suerte. Todos los trabajadores que estaban en esa Estrella de la Muerte sabían el riesgo que corrían, si les mataron fue por su culpa. Hay que hacer caso al corazón, no al bolsillo.

(Clerks, 1994)

Hombres...

¿En qué se parece un hombre a un microondas?

En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar.

Soledad, bello nombre de mujer

Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno.

El primero dice: "deseo irme con mi familia y amigos".

Y se lo concede.

El segundo dice: "deseo irme con mi familia y amigos".

Y se lo concede.

El tercero, al ver que se había quedado solo, dice: "deseo que mis amigos regresen".

Un drugo, dos drugos, tres drugos

"Ahí estaba yo. Es decir, Alex y mis tres drugos. O sea Pete, Georgie y Dim. Estábamos sentados en el Korova Milk Bar, exprimiéndonos las rasureras para encontrar algo con que ocupar la noche. En el Korova Milk Bar servían lacta plus. Leche con velloceta o con dentramina... que es lo que estábamos bebiendo. Eso nos aguzaba los sentidos y nos dejaba listos para una nueva sesión de ultraviolencia."

(La naranja mecánica, 1971)

Es la hora

Una persona va por la calle y otra le dice: ¿Llevas hora?
Y ésta le responde: No, se la he dado a aquella señora.

Nervios

— ¿Nervioso?
— Sí, un poco.
— ¿Es la primera vez?
— No, ya había estado nervioso antes.
(Aterriza como puedas, 1980)