- Mamá, mamá, se me caído un diente, ¿qué hago?
Y contesta la madre (con mucha dulzura):
- Hijo: déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito Pérez se lo llevará... Y te dejará algo a cambio.
Al día siguiente le pregunta la madre:
- Y bien, ¿qué te trajo el ratoncito Pérez?
Y el niño le responde:
- Un papelito en el que ponía "sigue participando".
domingo, 30 de noviembre de 2008
Cuando la realidad supera a la ficción
Buenísima parodia de Martes y Trece...
Que, no obstante, se queda "en pañales" comparada con los artistas que la inspiraron:
Que, no obstante, se queda "en pañales" comparada con los artistas que la inspiraron:
sábado, 29 de noviembre de 2008
Antropófagos selectivos
Dos exploradores que se encuentran en una supuesta isla desierta, se topan con un letrero que dice:
- ¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
- ¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
Y el hombre responde:
- ¡Porque se comen la palma de las manos y la planta de los pies!
"PELIGRO: CANÍBALES VEGETARIANOS"
Confundidos, los exploradores deciden continuar. De repente se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:- ¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
- ¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
Y el hombre responde:
- ¡Porque se comen la palma de las manos y la planta de los pies!
viernes, 28 de noviembre de 2008
En casa de los suegros...
- Joven, usted hace mucho que visita a mi hija... ¡Quiero saber si viene con buenas o malas intenciones!
- Estooooo... ¿Puedo elegir?
- Estooooo... ¿Puedo elegir?
jueves, 27 de noviembre de 2008
Futurama
No puedo seguir atropellando a la gente, no soy lo bastante famoso como para que me lo perdonen.
Futurama
Futurama
miércoles, 26 de noviembre de 2008
Segun como se mire
Dos señoras se encuentran después de un largo tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- ¡Ay querida!, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos y ¡tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto, sale a trabajar para conseguir el sustento para la vaga de mi nuera, ¡¡ es una sinvergüenza!!
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- ¡Ay querida!, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos y ¡tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto, sale a trabajar para conseguir el sustento para la vaga de mi nuera, ¡¡ es una sinvergüenza!!
martes, 25 de noviembre de 2008
lunes, 24 de noviembre de 2008
Justicia poética
Fragmento de la tira "Piquete informativo" extraída de la maravillosa web ¡Eh, tío!
Lo mejor de todo, el tipo del hacha: creo que me voy a hacer una camiseta con él.
domingo, 23 de noviembre de 2008
Veranos
El verano de 1973 fue fantástico. No me acuerdo de nada, pero nunca lo olvidaré.
Lemmy Kilmister, líder de Motorhead
Lemmy Kilmister, líder de Motorhead
sábado, 22 de noviembre de 2008
Cerdos
Me gustan los cerdos. Los perros nos admiran. Los gatos nos desprecian. Los cerdos nos tratan como iguales.
Winston Churchill
viernes, 21 de noviembre de 2008
Carta de una madre gallega
Querido hijo:
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre, ¡qué orgullo!, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. El es el que corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no se de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía.
Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "Mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, que de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago. Muérete: tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la se. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere Josefa.
P.D. Te iba a mandar 50 euros, pero ya he cerrado el sobre.
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre, ¡qué orgullo!, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. El es el que corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no se de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía.
Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "Mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, que de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago. Muérete: tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la se. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere Josefa.
P.D. Te iba a mandar 50 euros, pero ya he cerrado el sobre.
jueves, 20 de noviembre de 2008
miércoles, 19 de noviembre de 2008
El sexo de los ordenadores
Esta es la pregnta que le hicieron a un grupo de mujeres y a otro de hombres, que debían dar cuatro razones para justificar su respuesta. Las mujeres llegaron a la conclusión de que el sexo del ordenador era masculino, por lo siguiente:
1.- Para captar su atención hay que encenderle.
2.- Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
3.- Se supone que tiene que ayudar pero gran parte del tiempo él es el problema.
4.- En cuanto te decides por uno te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco más, habrías podido tener un modelo mejor.
El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el ordenador era femenino. Las razones que esgrimieron fueron las siguientes:
1.- Nadie salvo su creador entiende su lógica interna.
2.- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
3.- Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4.- En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.
1.- Para captar su atención hay que encenderle.
2.- Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
3.- Se supone que tiene que ayudar pero gran parte del tiempo él es el problema.
4.- En cuanto te decides por uno te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco más, habrías podido tener un modelo mejor.
El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el ordenador era femenino. Las razones que esgrimieron fueron las siguientes:
1.- Nadie salvo su creador entiende su lógica interna.
2.- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
3.- Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4.- En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.
American Wars? Star Pie?
"Weird Al" Yankovic es un humorista estadounidense que realiza unas parodias musicales realmente brillantes. Pero sin duda esta es la mejor de todas:
martes, 18 de noviembre de 2008
La suegra
Entra un hombre chillando a Urgencias de trumatología:
-¡Mi suegra! ¡Mi suegra! ¿Donde está mi suegra? ¿Como está mi suegra? que le ha pasado el autobus del 14 por encima…
Viene el jefe de trumatología muy serio y dice:
-Pongase usted en lo peor…
-Que, ¿me la tengo que llevar a casa otra vez?
-¡Mi suegra! ¡Mi suegra! ¿Donde está mi suegra? ¿Como está mi suegra? que le ha pasado el autobus del 14 por encima…
Viene el jefe de trumatología muy serio y dice:
-Pongase usted en lo peor…
-Que, ¿me la tengo que llevar a casa otra vez?
lunes, 17 de noviembre de 2008
Aspirinas
Un matrimonio se está a punto de meterse en la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas. La esposa le pregunta:
- Oye, ¿qué es eso?
- Son un par de aspirinas para ti.
- Pero... ¡si no me duele la cabeza!
- ¡¡¡Ajá!!!
- Oye, ¿qué es eso?
- Son un par de aspirinas para ti.
- Pero... ¡si no me duele la cabeza!
- ¡¡¡Ajá!!!
That is the question...
En un pesquero gallego en alta mar entre las redes se les queda una sirena varada.El arponero la coge... la mira de arriba a abajo... de abajo a arriba... y la tira al mar de nuevo.
El grumete llega y le pregunta: ¿por qué?
El arponero le responde: ¿por dónde?
domingo, 16 de noviembre de 2008
El vestido del amor
La suegra llega inesperadamente a la casa de los recién casados. Toca el timbre y le abre la nuera completamente desnuda...
- ¿Qué estás haciendo? -pregunta la suegra.
- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo -responde la mujer.
- ¡¡Pero estás desnuda!!
- Éste es mi vestido del amor
- ¿Vestido del amor? ¡Pero si estás desnuda!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí. Ahora que se lo he explicado, ¿podría irse, por favor? Él está a punto de llegar.
La suegra se va y, camino a su casa, va pensando en el asunto del vestido del amor. Cuando llega a su casa se desnuda, se baña, se pone su mejor perfume y espera en el salón a que llege su marido. Cuando por fin llega y la ve desnuda en medio de la habitación, exclama desconcertado:
- Pero, ¿que estás haciendo? ¿Te volviste loca?
- Éste es mi vestido del amor -contesta ella pestañeando seductora.
El marido, sin dudarlo, le dice entonces:
- ¡¡Plánchalo!!
- ¿Qué estás haciendo? -pregunta la suegra.
- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo -responde la mujer.
- ¡¡Pero estás desnuda!!
- Éste es mi vestido del amor
- ¿Vestido del amor? ¡Pero si estás desnuda!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí. Ahora que se lo he explicado, ¿podría irse, por favor? Él está a punto de llegar.
La suegra se va y, camino a su casa, va pensando en el asunto del vestido del amor. Cuando llega a su casa se desnuda, se baña, se pone su mejor perfume y espera en el salón a que llege su marido. Cuando por fin llega y la ve desnuda en medio de la habitación, exclama desconcertado:
- Pero, ¿que estás haciendo? ¿Te volviste loca?
- Éste es mi vestido del amor -contesta ella pestañeando seductora.
El marido, sin dudarlo, le dice entonces:
- ¡¡Plánchalo!!
sábado, 15 de noviembre de 2008
Carta de un chico a su novia
Querida Lola:
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m².
Nos casamos, Lola ¡nos casamos!
Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el
pensar en compartirlo contigo.
He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.
Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes,
y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a
sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
No compraremos la cama de Ikea de 1,80.
Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.
Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.
Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18
centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas
para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus
padres.
Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de
tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la
mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos
quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos,
así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo,
porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros,
porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en
Bricomanía, he desistido.
Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide
la pared y por el otro, el armario.
En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.
Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara
de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para
comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado
porque sólo se usa unos minutos al día.
Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no
anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la
puerta de entrada.
Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.
He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez
libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?
Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce
que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él
sé que tengo lectura para años.
¿A que hemos nacido con suerte?
Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!
Ven pronto.
Te quiere, Juanjo.
————————–
RESPUESTA DE LOLA:
Querido Juanjo:
No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.
P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la
alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos
pagamos el hostal los fines de semana para follar…Total, la
convivencia es un asco.
Te quiere. Lola
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m².
Nos casamos, Lola ¡nos casamos!
Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el
pensar en compartirlo contigo.
He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.
Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes,
y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a
sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
No compraremos la cama de Ikea de 1,80.
Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.
Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.
Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18
centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas
para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus
padres.
Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de
tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la
mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos
quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos,
así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo,
porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros,
porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en
Bricomanía, he desistido.
Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide
la pared y por el otro, el armario.
En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.
Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara
de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para
comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado
porque sólo se usa unos minutos al día.
Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no
anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la
puerta de entrada.
Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.
He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez
libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?
Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce
que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él
sé que tengo lectura para años.
¿A que hemos nacido con suerte?
Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!
Ven pronto.
Te quiere, Juanjo.
————————–
RESPUESTA DE LOLA:
Querido Juanjo:
No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.
P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la
alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos
pagamos el hostal los fines de semana para follar…Total, la
convivencia es un asco.
Te quiere. Lola
viernes, 14 de noviembre de 2008
Despues del matrimonio
Ella: ¿Qué harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
Él: No.
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta.
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos.
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría.
Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
Él: ¡¡¡Mierda...!!!
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
Él: No.
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta.
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos.
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría.
Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
Él: ¡¡¡Mierda...!!!
jueves, 13 de noviembre de 2008
Dulce matrimonio
- Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.
- Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo.
- Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo.
Más claro, sangre
"¿Has terminado ya? Porque me importa una mierda lo que sepas o no sepas... Te voy a torturar de todos modos".
(Reservoir Dogs, 1992)
miércoles, 12 de noviembre de 2008
Dolor
La verdad duele, puede que no tanto como saltar a una bicicleta sin sillín, pero duele.(Agárralo como puedas 2 1/2, 1991)
martes, 11 de noviembre de 2008
Poema
Tengo un jardín lleno de rosas,
y para ti es el mejor rosal,
casémonos y te daré más cosas:
la freidora y un delantal.
y para ti es el mejor rosal,
casémonos y te daré más cosas:
la freidora y un delantal.
Lecciones para aguantar otro día más
"La apatía es la solución, es decir, resulta más fácil abandonarse a las drogas que enfrentarse a la vida, robar lo que uno quiere que ganárselo, pegar a un niño que enseñarlo. Por otra parte el amor requiere esfuerzo, trabajo". "Ernest Hemingway dijo una vez: 'El mundo es un buen lugar por el que merece la pena luchar'. Sólo estoy de acuerdo con la segunda parte".
(Seven, 1995)
lunes, 10 de noviembre de 2008
Reglas de Hershiser
1. La etiqueta "NUEVA" y/o "FÓRMULA PERFECCIONADA" en un producto significa que ha subido de precio.
2. La etiqueta "COMPLETAMENTE NUEVO" o "GRAN NOVEDAD" significa que el precio se ha puesto por las nubes.
2. La etiqueta "COMPLETAMENTE NUEVO" o "GRAN NOVEDAD" significa que el precio se ha puesto por las nubes.
domingo, 9 de noviembre de 2008
Igualdad
¿Cuándo va a haber igualdad real entre el hombre y la mujer? El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aun así se sientan atractivas.
¿Cómo se elige un hombre inútil? Al azar.
¿Qué diferencia hay entre un príncipe y un cerdo? 5 cervezas.
¿Cómo se elige un hombre inútil? Al azar.
¿Qué diferencia hay entre un príncipe y un cerdo? 5 cervezas.
Inocencia
Karen Barclay: "Oh, Andy. ¿Cómo puedes decir eso?".
Andy Barclay: "No he sido yo: ha sido Chucky".
(Muñeco diabólico - Child's play, 1988)
sábado, 8 de noviembre de 2008
. . . - - - . . .
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Servicio Técnico: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Servicio Técnico: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Servicio Técnico: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Servicio Técnico: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
viernes, 7 de noviembre de 2008
Ley de Putt
El mundo de la tecnología está dominado por dos tipos de personas:
• Los que entienden lo que no dirigen.
• Los que dirigen lo que no entienden.
• Los que entienden lo que no dirigen.
• Los que dirigen lo que no entienden.
(Archibald Putt dixit)
jueves, 6 de noviembre de 2008
Fórmula del éxito de Glyme
• El secreto del éxito es la sinceridad. En cuanto pueda fingirla, lo habrá conseguido.
miércoles, 5 de noviembre de 2008
Borracho
Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi:
- ¿Y dónde quiere usted ir?
- A mi casssssa.
- Hombre, si no me da más detalles...
- Al cuarto dddde baño.
- ¿Y dónde quiere usted ir?
- A mi casssssa.
- Hombre, si no me da más detalles...
- Al cuarto dddde baño.
martes, 4 de noviembre de 2008
Faldas
Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. ¿Habéis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?
Elefantal, querido Watson
¿Cómo hace un elefante para bajar de un árbol?
Se sienta sobre una hoja y espera a que llegue el otoño.
Se sienta sobre una hoja y espera a que llegue el otoño.
lunes, 3 de noviembre de 2008
SIDA
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, ¿tú no tendrás el SIDA, verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
- Oye, ¿tú no tendrás el SIDA, verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
domingo, 2 de noviembre de 2008
Un pasito p'alante, María
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Servicio Técnico: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Servicio Técnico: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: OK.
Servicio Técnico: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí.
Servicio Técnico: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Servicio Técnico: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Servicio Técnico: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: OK.
Servicio Técnico: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí.
Servicio Técnico: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Imserso, divino tesoro.
Una mañana, un tipo, apreciaba su hermoso cuerpo escultural y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, noto que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón. Después le dice a su amiga:
-¡Realmente el mundo no es justo Juanita!'
-¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...
Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30 años, lo disfrute;
Cuando tenía 40, lo pedía a gritos;
Cuando tenía 50, pague por él;
Cuando tenía 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvido que existía; y,
ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y yo....... Ya no me puedo agachar.
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón. Después le dice a su amiga:
-¡Realmente el mundo no es justo Juanita!'
-¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...
Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30 años, lo disfrute;
Cuando tenía 40, lo pedía a gritos;
Cuando tenía 50, pague por él;
Cuando tenía 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvido que existía; y,
ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y yo....... Ya no me puedo agachar.
sábado, 1 de noviembre de 2008
Vascos
Entra un vasco en una ferretería:
- Quiero una motosierra que corte 1.000 árboles cada día.
Le venden la mejor, garantizándole que corta 1.000 y más.
Al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado e increpa al dependiente:
- Oiga, ¿no le dije, pues, que tenía que cortar 1.000 árboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha, oye al vasco que exclama:
- Anda! ¿Y ese ruido?
- Quiero una motosierra que corte 1.000 árboles cada día.
Le venden la mejor, garantizándole que corta 1.000 y más.
Al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado e increpa al dependiente:
- Oiga, ¿no le dije, pues, que tenía que cortar 1.000 árboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha, oye al vasco que exclama:
- Anda! ¿Y ese ruido?
¿Cuántos ingenieros hacen falta para poner una bombilla?
Servicio Técnico: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Servicio Técnico: Por favor, haga clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Servicio Técnico: Por favor, haga clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Matemáticas de lo cotidiano (II)
Están dos amigos en un rancho y uno le dice al otro:
- ¿Cómo harías para contar todas estas vacas?
El amigo responde:
- No sé.
- Pues muy fácil: cuentas todas las patas y las divides entre 4.
- ¿Cómo harías para contar todas estas vacas?
El amigo responde:
- No sé.
- Pues muy fácil: cuentas todas las patas y las divides entre 4.
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