Todo le llega al que sabe esperar

Verdad verdadera

Iba un autobús con todos los asientos ocupados por hombres, y en una parada se sube una anciana. Como nadie le ofrece el asiento, dice en voz alta:

- Desde luego, ¡ya no hay caballeros en estos tiempos!

Y le contesta un hombre:

- Señora, sí hay caballeros, lo que no hay son asientos.

Maria

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa con otro hombre, desnudos, en la cama:
- Pero María, ¿quién es este tipo?
- Mira Paco, me duele decírtelo así, pero la verdad es que algún día tenias que saberlo... ¡Este es el que nos paga las facturas!
- Pues tápale, tápale, que no coja frío!!

Mario Brooooo

Lo que la verdad esconde

Llega la hija a las 2 de mañana y le dice al padre que la está esperando despierto:

- "Papá tengo dos noticias: una buena y otra mala ".

El padre le contesta:

- "Dime la buena noticia primero".

La hija le dice:

- “El airbag de tu coche funciona de maravilla”.

Maruxa

El cura del pueblo le dice a Maruxa, una niñita de 9 años:
- Maruxa, ¿dónde vas con la vaca?
- Voy a llevársela al toro para que la monte.
- Pero niña, ¿eso no lo podría hacer tu padre?
- ¡No, señor cura, tiene que ser el toro!

Willy Fog

Estúpidos mortales

Extraño juego. La única forma de ganar es no jugar.
¿Le gustaría una partida de ajedrez?

(Juegos de guerra, 1983)

Satanas

Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religión.
- Oye, ¿y tú qué piensas de ese tal Satanás?
- Psche, acuérdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez, seguro que al final, resulta que Satanás también son los padres.

A los telepubbies les va el chiki chiki

Everyday Simpsons Parody

Curioso video de uno que se saca una foto cada día durante 6 años y las junta todas en el siguiente video: http://vimeo.com/99392

everyday from Noah K. on Vimeo.

Y ahora, la parodia de los Simpsons : http://vimeo.com/776824

Homer Every Day from Noah K. on Vimeo.

Sabiduría popular

Oye Manolo, ¿cómo se llama este río?

No se llama, bruto. ¡Viene solo!

Circulo

- ¿Cuántos lados tiene un circulo?.
- Dos, el de dentro y el de fuera.

Ay loca, quítame al demonio de encima

Un clásico inmortal... Espectacular el bailecito que se marcan:

El vídeo original (que no admite referencias externas) tampoco tiene desperdicio.

Y para no perder ripio, la letra íntegra:

Don diablo se ha escapado
Tú no sabes la que ha armado
Ten cuidado, yo lo digo por si...
Anda por rincones
y se esconde en los cajones
de la presa que decida conseguir
conseguir, si sigue así
yo se lo voy a decir
Que te cante, ¡ ay ! mi niña
como gozo cuando guiñas
yo quisiera darte un beso chiquitín
con un swing por aquí por allí
un beso chiquitín con un swing
un beso chiquitín con un swing
Te agarra muy suavemente
Te acaba en un pis pas
No tiene moral
Y es difícil de saciar
Te gusta y todo lo das
Don diablo que es muy cuco
Siempre sale con el truco
Del futuro colorado colorín
Y si acaso cedes
usará sus mil placeres
Para ver como te puede
Conseguir, conseguir
Si sigue así yo se lo voy a decir
(Estribillo)
2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12
Don diablo se perfuma
Y se afeita con espuma
Es un zorro al que
Le gusta presumir
Su encanto poco a poco
A cualquiera vuelve loco
Reza y pide que te empiece
A perseguir, perseguir
Si sigue así yo se lo voy a decir
(Estribillo)
No, no, ni hablar, no voy a caer
Vete tú a saber
(3 veces más)
(Ron con coca-cola)
Un beso chiquitito
Con un swing agarradito
Naranananana, por aquí,
Un beso chiquitito
Con un swing agarradito
Naranananana, por allí.

Six pack

Cada uno es cada uno, y seis media docena.

Diario de una jefa

Hoy he despedido a mi becario.
¿Que por qué he despedido hoy a mi becario?
Veréis: Era mi 37 cumpleaños y mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café esperando que mi marido me dijese: "Feliz cumpleaños, cariño". Pero él no me dio ni los buenos días. Y me dije a mi misma: ¿Es éste el hombre que yo me merezco?
Continué imaginando: "Los niños seguro que se acordarán". Cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.
Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo: "Buenos días Sra. Pérez, ¡Feliz cumpleaños!". Finalmente, ¡alguien se había acordado!.
Trabajamos hasta el medio día.
Entonces mi becario entró en mi despacho y me dijo: "¿Sabe Sra. Pérez... ?hace un día precioso y ya que es su cumpleaños... podríamos comer juntos, solos usted y yo".
Obviamente, acepté.
Fuimos a un lugar bastante romántico.
Nos divertimos mucho y ya regresando, él propuso:
"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y ya allí, mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
"Si no le importa, voy un momento a mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
“Está bien, como quieras”, respondí.
Pasados cinco minutos más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme... seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!".
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, tumbada en el sofá del salón!
Ya lo dice el dicho: ¡¡No somos nadie!!

Por otro lado

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Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Ídolos caídos

Lo que mal empieza...

Mal acaba:

Mazinger Z

Quién (con más años que el comer) no recuerda al gran Mazinger Z:

Lo que probablemente desconozcáis es que se puede visitar a Mazinger Z (o al menos a su hermano gemelo) en Tarragona.
Uno de los muchos vídeos que lo acreditan:

Aquí tenéis enlaces con la historia de la estatua, que al parecer se construyó como reclamo de una urbanización, Mas de Plata, que nunca llegó a terminarse:
http://fogonazos.blogspot.com/2006/04/el-mazinger-de-tarragona.html
http://ceo.upc.es/extras/eventos/mazinger/mazinger.htm

Lecciones de histeria

Susuki, un niño japonés hijo de un empresario importante, llega a los Estados Unidos para estudiar. Es el primer día de clase y la maestra presenta a Susuki a los chicos de sexto grado. La maestra les dice:

"Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo ‘Denme la libertad o denme la muerte’?"

La clase se queda callada, excepto por Susuki: "Lo dijo Patrick Henry, 1775".
"¡Muy Bien!" responde la profesora. "¿Quién dijo ‘El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’?".

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: "Abraham Lincoln,1863".

La maestra, asombrada, les dice: "Chicos, debería daros vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que vosotros".
La maestra alcanza a escuchar un susurro: "¡A la mierda con los malditos japoneses!"

"¿Quién dijo eso?", pregunta la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: "General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar".

La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: "¡Ya está bien! ¿Quién dijo eso?"
Y Susuki dice: "George Bush padre, al Primer Ministro japonés, 1991".

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: "¡Chúpamela!".
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: "Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997"

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: "Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?" y Susuki responde: "George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003".

Por último un niño encolerizado por tanta participación del japonés grita: "¿Por qué no te callas?" Y Susuki responde: "Juan Carlos, Rey de España, a Hugo Chávez, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007".

Efélides

Juanito va a confesarse.

Le pregunta el párroco:
- ¿Pecas hijo?

Y Juanito responde:
- ¡Hasta en la espalda padre!

El trabajo libera

Amistad

Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.

Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

(¡Eso es amistad, coño!)

No es lo mismo estar jodiendo, que estar jodido

Cuando nos contaron que su noble causa era ver algún día este mundo libre de almorranas, algunos sospechamos que no era más que una excusa para seguir dándonos por el culo.

(Fuckowski dixit)

O sea, qué fuerte me parece todo

Marty: ¡Qué fuerte!
Doc: Otra vez esa palabra: "fuerte". ¿Qué os pasa en el futuro, tenéis un problema molecular o algo?
(Regreso al futuro, 1985)

Restepc

— Supongo que me respetarás, ¿eh, Teodoro?
— Pero, ¿qué guarradas está usted pensando, padre?
— ¡Déjate, déjate! Que un hombre en la cama siempre es un hombre en la cama.
(Amanece que no es poco - 1989)

Más alto, más rápido... más lejos

Se llega más lejos con una palabra amable y una pistola, que sólo con una palabra amable.
(Los intocables de Eliot Ness - 1987)

Clasicazo doble

Seleccione destino por favor

El futuro no está establecido. No hay destino, sólo existe el que nosotros hacemos.
(Terminator 2. El juicio final, 1991)

Insecticida, por caridad

Simpático... androide

No tenéis ninguna posibilidad, pero... contáis con mi simpatía.
(Alien, 1979)

Hala, a llorar todos

Matemáticas de lo cotidiano

La vida es compleja: tiene una parte real y otra imaginaria.

Definición de polivalente

Sinceridad ante todo

La cuestión es, Bob, que no es que yo sea vago. Es que no me da la gana.
(Trabajo basura, 1999)

Haciendo negocios

Un tipo entra en un bar y le pregunta al camarero si le daría una cerveza gratis si le enseña algo alucinante. El camarero dice que sí, de modo que el tío se saca un hámster del bolsillo, y la pequeña criatura empieza a bailar y a cantar “Highway to Hell”, de AC/DC.

“¡Sí que es alucinante!”, dice el camarero, y le da al tipo su cerveza gratis. Él se la bebe, mientras el hámster está sentado en la barra, mordisqueando un cacahuete.

“Si le enseño otra cosa increíble, ¿me daría otra cerveza gratis?”, pregunta el hombre. El camarero acepta, así que el tío saca un minúsculo piano y una rana. Entonces, mientras el hámster toca el piano, la rana canta “Great Balls of Fire”, de Jerry Lee Lewis.

El camarero, alucinado, le da otra cerveza gratis. Un hombre vestido con traje, que ha estado observando todo el tiempo, ofrece 10000€ por la rana y el tipo acepta.

“¿Está chalado?”, pregunta el camarero. “Podría haber hecho una fortuna con esa rana.”

“¿Puede guardar un secreto?”, pregunta el hombre. “El hámster es ventrílocuo.”

Mundo Real (TM)

Escúchame Truman... Ahí fuera no hay más verdad que la que hay en el mundo que he creado para ti.
(El Show de Truman, 1998)

Orga$mo

Nunca he tenido un orgasmo no adecuado. El peor orgasmo que tuve fue uno que me costó dinero.
(Manhattan - 1979)

Verdad, verdad... era

La verdad es como una manta que siempre te deja los pies fríos
(El club de los poetas muertos - 1989)

Locas mías

CONSEJOS MÉDICOS

CONSEJOS A CARGO DE UN MÉDICO PORTUGUÉS PRÁCTICO Y SABIO
('Hay que disfrutar de la vida.')

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de
veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo
se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como
decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y
dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de
la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un
vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo
eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita
granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por
ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua
de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La
cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal
y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser
perjudicial ingerir vegetales?


6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste
aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el
cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para
ser feliz.

Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la
intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es
mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen
aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado,
y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'

POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

Un día cualquiera

He dejado atrás el momento de la duda. ¿Sabes cuándo es eso? Es el momento de un viaje en que es más largo volver al punto de partida que continuar hasta el final. Igual que... ¿recuerdas cuando aquellos astronautas tuvieron problemas? Iban hacia la luna y algo salió mal, no sé, alguien metió la pata y tuvieron que hacerles volver a la Tierra, pero habían pasado el punto sin retorno. Tuvieron que dar toda la vuelta a la luna para volver, y estuvieron sin establecer contacto durante horas. Todo el mundo esperó con ansia a ver si aparecía por el otro lado un puñado de muertos metidos en una lata. Y así estoy yo. Estoy en la otra cara de la luna, incomunicado. Y todo el mundo tendrá que esperar hasta que aparezca.

(Un día de furia, 1993)

El melocotón que murió por culpa tuya

Tecnología pu(n)ta

Visto no sé dónde...

No lo veo claro

Un hombre va a una óptica y le dice al vendedor:
- ¿Tiene usted gafas de valla?
- ¿Gafas de valla?
- Sí, es que tengo los ojos saltones.

Contigo no, bicho

Informática: ¿ha probado a apagarlo y volverlo a encender?

Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Servicio Técnico: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Servicio Técnico: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: Ah, no... espera. No había metido el disquete; está todavía en la mesa. ¡Gracias!

Mujer precavida vale por dos

Un marido moribundo le dice a su esposa:
- Cariño, antes de morir dime si alguna vez me engañaste.

La mujer, sorprendida, le contesta:
- Ya... ¿Y si después no te mueres?

¿Quién?

No se preocupe, yo tampoco me acordaría de mí.
(American Beauty, 1999)

Kitt, estoy en un apuro... ¡Sácame de aquí!

¿Y todavía hay gente que no se explica por qué se dió a la bebida?

Tonto es el que hace tonterías

Tiene que haber tontos para que puedan vivir bien los listos.

Lo que hacemos en vida, se refleja en la eternidad

A mi señal, ira y fuego.
(Gladiator, 2000)

Que te arañoooooo

Sí que es peligrosa la jungla...

Una buena ducha fría...

Únicamente cuando se pierde todo somos libres para actuar.
(El Club de la Lucha - 1999)

¿Cómo te llamas?

No se nos conoce por nuestro nombre, sino por nuestras acciones.
(Batman Begins - 2005)

Absurda competitividad

Si lo mamamos desde pequeños...

Tiiigres (¡tigres), leones (¡leones!)
todos quieren ser los campeones.
Tiiigres (¡tigres), leones (¡leones!)
todos quieren ser los campeones.

Son los tigres los más fuertes, los más duros de pelar
más peleones que tragones, mucho más (¡Tigres!)
Más gigantes que elefantes,
más valientes que Tarzán
Son los tigres los mejores, ra ra ra (ra ra ra)

Tiiigres (¡tigres!), leones (¡leones!)
todos quieren ser los campeones.
Tiiigres (¡tigres!), leones (¡leones!)
todos quieren ser los campeones.

Los leones dicen que son fardones (¡Leones!)
los mejores del África Central
los más duros y los más melenudos
los mejores, ra ra ra (¡ra ra ra! ¡ra ra ra! ¡ra ra ra!)

Tiiigres (¡tigres!), leones (¡leones!)
todos quieren ser los campeones.
Tiiigres (¡tigres!), leones (¡leones!)
todos quieren ser los campeones.

¡Tigres! ¡Tigres! ¡Leones! ¡Leones!

Tiiigres (tigres!), leones (leones!)
todos quieren ser los campeones.
Tiiigres (tigres!), leones (leones!)
todos quieren ser los campeoneeeeeeeeees.

¡Que vienen los indios!

Vídeo tan lamentable como infumable a cargo del flipado de Tommy Seebach y su banda.

El tiempo pasa volando

Uno de Lepe llama a Iberia y pregunta:
- Señorita por favor, ¿podría decirme cuánto tarda el vuelo de Madrid a Sidney?
La señorita le responde:
- Un momentito...
Y el de Lepe le da las gracias y cuelga.

Arranca ya, ¡ostia!

La paciencia es una virtud; y la mayoría de veces, además, una pérdida de tiempo.

¡Al rico descuento!

Policía: "Te voy a meter una multa de cojones. Yo no hago descuentos a zumbados."
Sargento Highway: "Qué lástima, tu mujer sí los hace."
(El Sargento de hierro, 1986)

Clásicos de nuestras vidas (I)

Un momento televisivo inolvidable que muestra cómo el pobre Cesáreo, que tiene pinta de ser una bellísima persona, debe soportar las molestas bromas de su amiga Sole.

Nuestra competencia nos imita

La novia cadáver

Esto es un hombre que se dirige al médico para preguntarle por el resultado de la operación de su mujer. A lo que el doctor le contesta: Ah, pero... ¿no era una autopsia?

No siento las piernas

Teasle: ¿Cree que no nos bastamos solos? Ahora Rambo es civil, por tanto cosa mía.
Trautman: Me parece que no lo ha entendido... No he venido aquí para salvar a Rambo de ustedes... sino a ustedes de él.
[...]
Teasle: Muy bien, Coronel, ya nos tiene a todos muertos de miedo... ¿Quiere decirme qué me sugiere que hagamos con esta especie de... bestia humana?
Trautman: Dejadle marchar.
(Acorralado, 1982)

La he liado parda

Se cree el ladrón que todos son de su condición

Un gangoso que entra en una zapatería:
- Quiero un par de zapatillas.
- ¿Puma?
- ¡Venga un cigarrito!

Wall·E

Cuanto más conozco a las personas, más quiero a mi ordenador

[parafraseando a los clásicos]

El peor casero del mundo no es el tuyo

A Dios le gusta observar, es un bromista, piénsalo: dota al hombre de instintos, os da esta extraordinaria virtud. ¿Y qué hace luego? Los utiliza para pasárselo en grande, para reírse de vosotros al ver cómo quebrantáis las reglas. Él dispone las reglas y el tablero, y es un auténtico tramposo, "Mira, pero no toques. Toca, pero no pruebes. Prueba, pero no saborees." Y mientras os lleva cómo marionetas de un lado a otro, ¿qué hace él? ¡Se descojona! ¡Se parte el culo de risa! Es un payaso. ¡Es un sádico! ¡Es el peor casero del mundo!

(Pactar con el Diablo, 1997)